Znalazłem na joemonsterze - najgorsi klienci sklepów budowlanych:

1. Pan oszczędny - Przeraża go konieczność wzięcia listwy długości 250 cm po 2 PLN za metr, w sytuacji gdy potrzebuje listwy 240 cm. Zapłacenie 30 złotych za specjalnie wykonaną listwę długości 240 cm nie przeraża go w ogóle.

2. Pani filozof - Ja nie wiem jaki kolor wybrać, niech pan pomyśli za mnie, bo ja tego nie lubię.

3. Pan ciekawski - Gdzie ja mam wsadzić te dodatkowe 20 centymetrów?

4. Pani niewyżyta - Niech pan mnie przerżnie. Znaczy listewkę.

5. Pan weteran II Wojny Światowej - Panie, za okupacji to były listewki, i za tej okupacji jak gonili mnie Niemcy... Bla,bla bla,20 minut.

6. Pani z wyobraźnia do kolorów - Ściany buduaru pomalujemy w kolorze skał Dover, szafę w złamanym kolorze łososiowego musu, drzwi w kolorze piaskowym, ale takim pod szarość. Niech pan natychmiast znajdzie mi to we wzorniku.

7. Pan konkretny - Bo ja potrzebuję takie coś, wie pan, nad drzwiami, mam taką listwę, ale to nie listwa, koło tego, no wie pan. I potrzebuję to przedłużyć, ale żeby nie było takie same, tylko załamane,ale w drugą stronę.

8. Pan oryginalny - Cieszy się jak dziecko, rzucając teksty, które mają zabić obsługę i dziwi się dlaczego obsługa, która słyszy to codziennie 3 razy ziewa. Przykład: "Po ile to i czemu takie drogie". "Na kiedy? Na wczoraj".

9. Pani z dzieckiem - "Gdzie jest Rafael? Bawi się włączoną piłą tarczową, psze pani". Bachor radośnie, demoluje nam pół sklepu, a paniusia zdobywa się tylko na anemiczne stęknięcia. Zastanawia fakt, że dzieci z normalnymi imionami zachowują się spokojnie.

10. Pani szantażystka - Proszę mnie szybko obsłużyć poza kolejnością, bo Rodżer się rozedrze.To takie niecierpliwe dziecko.

11. Małżeństwo - Wspólne wybieranie kolorów na 100% skończy się sprawą rozwodową.
- Kochanie, co sądzisz, fiołkowy czy fioletowy?
- Bierz, jaki ci się podoba.
- No,ale czy ten fiołkowy nie jest za jaskrawy?
- Sama wybierz, co lubisz.
- No, pomóż mi.
- No dobra, ten.
- No co ty, w ogóle nie masz gustu.
- No to sama wybierz.
- Bo ty zawsze jesteś taki.

12. Pani z kartką - Poproszę listewkę 211,5cm na 16,2cm na 2,1 cm.
- Debową czy sosnową, psze pani?
- S...syn, nie napisał mi".

13. Pan Speedy Gonzales - potrzebuję biurko a la Ludwik XIV, z mahoniu, zdążycie je zrobić na szesnastą?.

14. Pan słuchający kumpli - Bo jeden kumpel kazał mi użyć pokostu, drugi położyć capon, trzeci wosk, a czwarty olej. Potem na to położyłem lakier. Czemu się łuszczy?

14. Pan łaskawca - Jak to nie macie czasu. Przestrugajcie mi to natychmiast. Wiecie,co? To ja wam nawet zapłacę.

15. Pan od odpadów - Macie jakieś odpady ze stolarni? Potrzebuję odpadu szerokości 113,1 cm, grubości 2,6 cm i długości 2100 cm. Z dębu polakierowanego.

16. Pan mistrz polskie szkoły targowania się - K..wa, ja pier...lę. 120 złotych za to gó..o? wszyscy och.....e, wy żydy. Dam najwyżej 60 złotych za ten szajs.

Dobre

Przychodzi architekt na budowę. Robole kończą malować elewację. Patrzy z niejakim zdziwieniem, że w prawym górnym rogu elewacji zaczynają wyp***dalać ogromne postrzępione brązowe koło. Leci, krzyczy:
- K*rwaaaaaaaaa mać, panowie! To było kółko po kubku z kawą!!!

Okna fachowy montaż!

Dzięki, od rana bardzo mnie rozbawiliście Ta typologia klientów sklepów budowlanych to pewnie z życia wzięta

Sprawdźcie to: http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?pos=-12895.
To dopiero domek na drzewie!

Patrzcie na to, istny raj:

O jaa!!! Ale super, też chcę coś takiego w domu!!!

Majster wzywa młodego i mówi.
- Wyp…laj i od jutra mi się tu k..wa nie pokazuj
- Jak to? Przecież mówił pan majster, że jestem prawie jak jego syn – mówi młody
- Bo to k..wa prawda: jesteś głupi, leniwy i niewdzięczny!

hah, dobre!;)

Dwóch robotników niesie deskę. Przychodzi kierownik i pyta:
- Dlaczego niesiecie tą deskę we dwóch?
- Bo trzeci jest na zwolnieniu.

Przychodzi facet do pracy i pyta się:
- Mogę u pana pracować?
- Może pan a zna pan angielski?
- A po co mi angielski na polskiej budowie w Polsce?
- Pokaże panu po co.
Idą na budowę i facet woła:
- Łom dej!
- Co dej!?
- Łom dej!
- Gdzie dej!?
- Tu dej!
- OK!

Pierwszy śmieszny

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie - budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska izba wytrzeźwień.

Dobre

Stereotypowe myślenie

Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. Spotyka go majster i krzyczy:
- Na cholerę ciągniesz ten łańcuch???!!!
- A co mam go pchać?! Ze spokojem odpowiada robotnik.

Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!

__________________
prk 7

ostatni dowcip a'propos oparcia się o betoniarkę = wypisz, wymaluj PRL :-)

Ten ostatni jest spoko

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty.
........................

Co porabiasz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.

Hah, no śmieszne, śmieszne, ale czasem to prawda. Ostatnio widziałem taką sytuację:
Remont drogi we Wrocławiu, robotnicy kładą chodnik. Jeden zajmuje się ubijaniem podłoża (tą specjalną ubijarką), a reszta stoi wokół niego i się patrzy

Nie ma co się śmiać. My, podatnicy za to płacimy :[